liebe heißt, für einander da zu sein. und wo bist du jetzt? jetzt, wo ich dich am meisten brauche? du sagtest, du willst immer bei mir bleiben. mich vor allem bösen dieser welt beschützen. aber hilf mir, ich seh dich nicht. Ich weiß nicht wo du bist. allein deine hand zu halten in diesen zeiten würde mir schon viel bedeuten. aber nein, war ja klar. war klar, das du nicht da bist. so wie du es gesagt hattest. wieso hab ich dir geglaubt? Wieso hab ich gedacht, du wärst anders als alle anderen? sag mir wieso. wieso war ich so blind? ich hab dir vertraut, dir alles erzählt. du hattest mein herz, alles. und was war ich für dich? die kleine schlampe, die mal eben so gef**** hast. und ich dachte, es wär liebe. ich war so blind, soooo blind. aber wieso kann ich dich nun nicht vergessen? wieso gehört mein herz nach der ganzen zeit immer noch dir? wieso weine ich wegen dir? du wirst meine tränen eh nie sehen. also was soll's.

ich hab mir vorgenommen, jeden tag längere posts zu machen. noch halte ich es ganz gut durch. aber heute ist auch erst der dritte tag. und wenn ich es mal gar nicht schaff', einen tag zu posten, dann hol' ich das auf jedeeen fall nach. ich geb mein bestes :>

heute den dritten tag krank, yeeeah. langsam hab ich ehrlich keeeine lust mehr, den ganzen tag im bett zu liegen. denn im endeffekt lieg' ich eh nur heulend da, weil ich an IHN denke. den tollsten jungen der welt, der mich nicht mehr will. kann ich verstehen. ich würde mich auch nicht wollen. aber andererseits denke ich,das es auch gar nicht gut wär, wenn wir wieder zusammen kommen würden. denn du hast mich nur belogen, immer und immer wieder. aber warum? ich dachte du liebst mich? achjaaa, mein fehler. ich DACHTE. wie konnte ich nur so dumm sein. ich dachte, der tollste junge liebt mich. MICH. hahaha. ich möchte dich vergessen. vergessen und neu anfangen. aber ist es nicht seltsam, dass erfahrungen, die wir vergessen wollen, uns am meisten in erinnerung bleiben? aber momente, die wir festhalten möchten, so schnell an deutlichkeit verlieren? wieso ist das so? die schlechten erinnerungen an dich überwiegen die guten. nicht von der anzahl. aber ich denke einfach öfter an die schlechten mommente. obwohl wir auch einiges gute hatten. ich möchte einfach nur noch gehen. weg von dir, weg von allem. byeeeee

vergangenheit ist, wenn es nicht mehr weh tut

ich erinner mich an jeden tag, an jede so geliebte sekunde. an unseren ersten abend, an unseren ersten kuss, an das erste mal, an jeden nachmittag, den wir zusammen verbracht haben, an deine worte, deine nähe, deine berührungen, deine stimme, deine augen, deine liebe, dein duft, deine gesten und deine fürsorglichkeit. ich dachte wirklich das erste mal 'wow, das ist er. ein traumjunge. mein traumjunge.' du hast mir leben und lieben gezeigt. ich habe mir geschworen dich nie wieder gehen zu lassen und alles für dich zu tun. alles war so herrlich unperfekt mit dir. diese ganzen erinnerungen sind so verdammt wertvoll für mich, doch sie verblassen. ich will nicht sagen, dass du daran schuld bist, denn wir haben beide viele fehler gemacht, zu viele. diese fehler sind mir auch schon lange egal, doch, du hast mich so oft verletzt, wie kein anderer mensch auf dieser welt. ständig musstest du mir das gefühl geben nicht wert zu sein, alles versaut zu haben, barfuß über scherben zu laufen, innerlich zu sterben, doch mich vor ganzer verliebtheit zum schweigen zu bringen. ich spüre noch heute den schmerz von verzweiflung. der fünfte november definiert für mich das wort schmerz. ich dachte wirklich, wir können alles schaffen, diese verdammte phase überwinden. ich war so glücklich, als wir uns ausgesprochen haben. aber du wolltest mich scheinbar nicht glücklich sehen. ich wollte es nicht wahr haben, das war wie ein treffer mitten ins herz. ich konnte nicht mehr, das war mir alles zu viel. als du dann auch noch geweint hast, wusste ich gar nichts mehr. ich war so betäubt vor schmerz. ich konnte kaum reden mit diesem stein in meiner luftröhre. als du mich dann in den arm genommen hast, hätte ich schwören können, dass ich ohne dich umgekippt wäre. diese leere und stille des regens hat alles noch viel schlimmer gemacht. noch nie habe ich mich so verarscht und hintergangen gefühlt. als du mich dann wieder haben wolltest, musste ich dir verzeihen. ich hätte dir alles verziehn. ich habe dich wirklich geliebt, weißt du. nein, das verstehst du glaub' ich nicht. ausnutzen findest du ja viel cooler. lügen, verletzen und ausnutzen waren dein motto. ganz ehrlich, das war nur erbärmlich. du hast so viel unnötiges gebracht. selbst auf meine fragen hattest du am ende keine anworten. du wolltest, dass ich dich nicht vergesse, aber was nützen mir erinnerungen an die schlimmste zeit meines lebens? - genau. gar nichts . ich wollte echt nie, dass es soweit kommt, aber es ist besser so. du hattest immer recht damit, dass ich dich verlassen soll. dass du nicht gut für mich bist. dass du gar nicht so toll bist. ich hätte auf dich hören sollen. du hast mein leben zerstört, aber schau her: ich habe alles wieder. und du fehlst mir nicht, kein stück. ich habe dich und deine lügen satt. trotz allem muss ich danke sagen. dank dir hab' ich aus meinen fehlern gelernt. du hast mir gezeigt, dass alles in dieser welt passieren kann. aber das wichtigste ist: liebe ist alles, außer für immer